Lou Salome

2006-04-10T20:57:00.000-04:00

Mi ultimo post huele a verano, a macdonal comida rapida y gritos.
Me hubiese gustado ser mas explicita en ese momento, describir las relaciones, mi posicion dentro de ellos, como me sentia;una niña perseguida por su padre con una correa en las manos corriendo por un estrechos pasillos; me hubiese gustado decir que por un momento quize quedarme ahi(no por amor al arte como muchos de los que conoci) por la extraña ambicion que provoca tener plata facil todos los dias, me hubiese gustado decir que todas las noches despues de haber derramado un par de estupidas lagrimas, salia con una sonrisa entre los dientes, saboreando el gusto a dinero facil,con el miedo y la adrenalina de quien le roba a un gigante, me hubiese gustado decir que macdonals es un nido de fracasados y haber urgado en todos los momentos en que lo senti,habria parafraseado un monton de ridiculas siglas que para ellos son de uso comun(piensa rico,mistery shoper... se me quedan muchas en el tintero), haber servido de soplona; hablar de la carne descompuesta que muchas veces venden,hablar de como les lavan el cerebro,empleado del mes, las normas militares para la higiene de los productos, que muchos que ya odian a macdonal se las pasan por el culo,de mi jefa ( una ballena de 120 kilos simbolo de macdonal)......no se un monton de cosas me hubiese gustado indagar en cada una de las sensaciones que me provocaba ese lugar,pero... ya no las siento.
Como de todos los trabajos sali por la puerta trasera y aun algunas llamadas( para cobrarme el uniforme) me recuerdan que perteneci a ese nido de cerdos.
Agradezco ese pequeño robo (no me pagaron los primeros dias) que aparecio en mi cheque,despues del que decidi irme del corral,lamento sí no haber plasmado todos las sensaciones que me provocan esas jerarquias yanquis, que huelen asquerosamente a lavado de cerebro y manipulacion para nosotros los inocentes tercermundistas.
Miranda

ciegos

2006-01-22T21:26:00.000-03:00

Hace casi un mes que camino entre la mierda,es un gran esfuerzo, no tocarla no mezclarme con ella,entre tanto individuo dandose masajes de ella, saciando todos sus placeres en este charco de cerdos.
Aun no pierdo las nauceas,y sufro de las peores esas que hacen llorar,esas que casi no son por asco si no mas bien por pena;he intentado ver mas alla del cerdo que placidamente sonrie frente a la mugre,algo, nisiiquiera una persona, solo algo,algo que no me de nauceas,un alito humano algo que no halla sido ensuciado por los cerdos mayores o por los criadores de este corral.
criadores extrajeros capitalistas buscadores de ovejas, de cerdos, criadores de todas especies, no importa cual fuere; sus victimas, nosotros los subdesarrollados los que no vemos en el reflejo del charco nuestras caras humanas.

llamadas

2006-01-19T20:50:00.000-03:00

Anoche recibi una llamada, de esas que hace meses no recibia......."era una voz tan masculina y viril"..............lo escuche, deje que que se ofreciera por telefono- amante a discrecion- hace gala de una camioneta fantasma que aparece en cualquier lado cuando las ansias atacan con demasiado fervor; un departamento en providencia, espacio seguro de lujurias compartidas; medallas varias de artes marciales que le otorgan el primer lugar (por que este amante. Para todo............es el mejor!) y por lo tanto un cuerpo perfecto; 30 años de camino recorrido, de surcos cruzados, de sabanas manchadas, de cuerpos embestidos y nada menos que 22 cm en el entrepiernas.

habla como macho, amam como macho, mientras jadea no tienes la menor duda de tener un semental encima.

PERO............NO ME APETECE

deje que se vendiera, que intentara convencerme, fui cortez, solo por amabilidad, me nego con frialdad como si me ofreciera una entrada a rojo......hasta que dijo: "juntemonos, si quiero verte no darte"
ok!"

llamo hoy y me quedo claro que la intencion era la segunda y no la primera, apague mi celular a la hora de la cita y me reuse a contestar el telefono de mi casa

que lastima! por primerta vez veia en el mas que un amante, un objeto de utilidad publica, veia a una persona que me daba curiosidad conocer-es mi afan por las vidfas ajenas nada especial-pero para el tambien soy una "amante a discrecion" nada mas que un objeto que no tiene mayor gracia si esta fuera de la cama .............o cualquier lugar donde pueda ser presa de penetracio.

en fin...........salud por los amantes vacios, de los que solamente bebes fluidos.
esta vez yo paso.............................................

.................................

2006-01-18T22:12:00.000-03:00

es dificil crear algo compartido.
Este terreno a quedado vacio, botado, mas de alguien lo pateara para que no estorbe en su camino, no me gustan las cosas vacias, hace mas frio y se pierden las miradas hacia la nada, no existe el choque de los reflejos comparativos, no la interaccion de sentimientos entrelazados, ni histeria colectiva.................ni nada ....solo tu

pero supongo que de todos modos, eso es esto un monton de soledades pègotiadas mal, revueltas que no alcanzan a calzar a hacerse complementaria....................a acompañarse.
el circulo tiene muchos huecos por donde se ventilan las impuresas de estas medias amistades, los besos impulsivos de una noche de alcohol, las miradas acusadoras, las palabras que te caminan en cuclillas por la espalda.

bueno escribia solo por ocio, reflecciones a la pasada

samanta

retroceso

2006-01-06T20:01:00.000-03:00

este año nuevo en mi casa les mostre a samanta y miranda una foto, porfin conocian al famoso personaje del cual tanto les habia hablado, todas tenemos un recuerdo similar al mio, esa noxe estaba muy triste ya que me dba miedio volver a pasar lo mismo que pase dos años atras estuve sumergida en el mas grande abismos que nunca habia estado, me costo recuperarme pero poco a poco lo logre hasta que porfin la elimine completamente de mi vida, o eso era lo que yo creia.
Estaba muy equivocada nunca va a salir de mi vida cuando, el miercoles sono mi telefono era mi amiga gabriela que me queria advertir que hiba a reicibir una llamada poco agradeble, despues de casi dos años sin hablar se queria comunicar conmigo para que le devolviera su agenda.
asi fue me llamo por telefono, asi como si nada me pide el numero de mi casa para llamarme,despues de dos años volvi a escuchar su voz, la misma me escuche por tamtos dias y tanto daño me hicieron, cai mientras la escuchaba todo daba vueltas dentro de mi, recorde lo mal que estuve todo lo que entregue y no fue reciroco.me volvi a llenar de inseguridad.........
como puede desordenar asi mi vida una simple llamada
quizas nunca estuvo ordenada, solo estaba en un falso descanso esperando cualquier desequilibrio para florecer, mis mas oscuros sentimientos,..estoy llena de inseguridad
lo pero es que nose si quiero volver a pasar por esto, estoy comenzando una nueva relacion, pero ahora nose si la quiero continuar, aun estoy a tiempo de cortarla,no tengo sentimientos tan fuertes.en un mes o dos estraia bien, pero nose si eso es lo que quiero.quiero continuar pero me da miedo.
carrie

otro año se va

2005-12-30T19:43:00.000-03:00

no sabria como calificar este año si bueno o malo, nose extraño han sido intenso muchas emociones entrar a la u, conocer a cada una de ustedes todas diferentes cada una tiene un poquito de la otra
este año llore, tuve alegrias y angustias.
pero aun asi me siento estatica, necesito algo me siento vacia, aunque deberia estar super contenta, no lo estoy.por que soy tan inconformista
lo unoico que espero es que el proximo año sea mejor,y para eso tenemos que recivirlo con un buen carrete ojala estemos todas juntas aunque por la distancia nos va a faltar una.

Pena (no penal......me eche D°)

2005-12-25T21:09:00.000-03:00

me cuesta hacer calzar mis estados de animo con mi vida.......... he comenzado a cuestionarme denuevo, tengo miedo de que todo se me venga a bajo, que mis impulsos inconsientes lo destruyan. mis sentimientos estan nublando mi vista, estoy ciega!, me cubre las pupilas una tela de desaliento y hoy tengo frio "por lo ancho del camino, por su ausencia y por la mia..........y aun que clamo a la cordura a que me libre de estas ancias soy victima del impulso de mi propio corazon"

no debi hacerlo despertar, debi dejarlo dormir para que no me llorara en el pecho, para que no me acribillara con su sencibilidad, para que no se cruce por el camino de mi conciencia..........quien me va a salvar cuando me arroje despavorida por mis impulsos a mi rincon solitario? No hay nadie, cuando te llenas de angustia todos se esconden , o te vas tan lejos dentro de ti que no es posible que nadie te alcance el rostro para acariociarte...............no hay nadie, caminas sola por esta vereda, los que por aqui transitamos no tenemos ni la compañia de los pasos lejanos, se nos borra la memoria, por que si la conservas amenaza con destruirte y te escondes, te salvas..........no! no hulles de ellos, arrancas de ti, de quereles a tu lado, de mirarles a los ojos, de verte reflejada en ellos, de descubrirte desnuda.

no se que pasa........tengo pena

no quiero deprimirme, le tengo miedo a desequilibrarme. no tengo idea que esta provocando esto, lo peor es que mi estado animico me provoca inseguridad en todo aspecto...........tengo miedo de mi!!!!!

no se entiende! puta!!!!!!!!!!!!

pense que escribiendo me iva a tranquilizar un poco pero lo que escribo me sabe a deseperacion.

supongo que influyen los dias: demasiado ambiente familiar-y yo todavia sin definir familia- paz y amor (?) -la primera una ilusion inecesaria y el segundo demasiado intenso como para dejarlo atravesar las barreras de la piel- demasiada felicidad - y desde este lado de la vereda no se te permite serlo.

2005-12-15T14:42:00.000-03:00

Aun cuando la imagen mas clara que tengo de mi niñes, no logra dibujar una navidad, un cumpleaños, ni un almuerzo familiar,puedo recordar todas las sensaciones, todos los colores, todos los olores(ese olor a tierra humeda que aun al sentirlo en otro lugar hace sonar el viento tras de mi) de esa esena.
el numero en desequilibrio de la casa,las piedras, la tierra humeda ,esa artesa que fue mi yacuzi hasta los seis años, las miradas de ellas;ellas que ahora tambien son un producto social,no se si mas o menos dramatico que el que yo soy,supongo que menos, ellas creen en un dios al que pueden culpar de tener que vivir en este asquerozo lugar.
es en esa esena es el unico lugar donde puedo ver tras de mi una niña pura, no la especie de mujer que a sido corrompida por tantos vicios sociales, la tengo atesorada,suelo nombrarla para que no desaparezca,para que siga resplandeciendo.
me cuesta entender ahora esos placeres,el mundo casi perdio la magia,esa que se escondia esa vez tras una bolsa y tras esa hombre gigante que era mi padre, ya no los siento, mi padres ahora son personas,no heroes miticos,son humanos de esos sucios( como todos) ,mis sensaciones estan domesticadas,creo que la sociedad logro hacer de mi el animal pensante que trata de justificarlo todo en la razon y se escapa de sus instintos como huyendo , intentando escapar de esa calle que nos encierra que termina en una pared donde necesariamente nos encontramos de frente a ese animal deseoso de impulsos de eliminar las normas ese animal puro ,inocente.
me han obligado a ser feliz pero de esa felicidad de plastico que se ve en tu cara; una sonriza placida, alguno ilusion amorosa que no contravenga con la moral por supuesto, no se puede ser solo para ti hay que ser tambien para el resto,por ahora me consuelo en pensar que el regimen que me esclaviza esta pronto a caer, los monarcas pronto moriran,despues de ellos quiza se me olvide que era lo de verda mio,y no impuesto, una espesa neblina me hace confundir uno de lo otro.

aun sigo siendo una niña, pero tengo sobre esa pureza el putrido olor a sociedad.

temo parecerme a el...

2005-12-10T21:19:00.000-03:00

nada....
mmmm...
nose como empezar...
tanto tiempo......
siento q derrepente soy tan feliz...
pero llega el desequilibrio...
y algo como morir...
se apararece entre las lineas de la conciencia...
es extraño...
nadie pensaria q me sucede...
no quiero parecer autoreferente.....
sin embargo...
expresarlo, es el grito y desahogo que me sirve....
enfrentarlo... no puedo...

Y se es tan pequeño

2005-12-09T05:23:00.000-03:00

Queda mucho aun?

la terapia de las risas diarias y las palabras de autoelogio toma la forma de un mal chiste, esta mi balada patetica de giros entre el humo de un cigarillo que ya deje... vuelo de tu cama pero siempre suele ser un estigma el dejarme caer una y otra vez, entonces llega la vision que nadie ve solo yo creyendo pasar por una crisis de alucinaciones enfermizas pero nada puedo hacer es tan pequeña mi verdad y tan grandes sus mentiras... es que acaso no pueden sentir el temblor? acaso no ven cuan mal estan... cuan mal estoy? nada nadie ellos son uno , el resto se debate, la realidad se refleja de vez en cuando y solo queda sonreir y ver pasar a travez del viento sus gotas

a ver si un dia se recupera de su lecho de vida inventada

El arribo de la rama torcida

2005-12-08T20:50:00.000-03:00

estoy pasando por una crisis literaria y ya descrubi por que.......
hoy caminaba por las calles de santiago, miraba la fachada de las casas y me imaginaba la vida que se lleva dentro de ellas, las luchas de poder de las relaciones iterpersonales, la superficialidad coroanando las pupilas de la mayoria, la vida de plastico y el juego de las senzaciones. quien no las comprende, no las domina sucumbe ante ellas, vive rodando por el piso, encarcelado por si mismo, jugando a hacerle sancadillas a la vida ( y es excelente saltarina)
no existe la libertad.

camina por la calle y lo descrubi: estaba acostumbrada a escribir sobre amantes........ varios; sobre aventuras, sobre un juego frenetico........de poder, de ego, de placer forzado, del que no nace espontaneo y tienes que arrancarsel@ al(a) que este tumbad@ en tu cama, lo buscas bajo la cama, en los bares de moda......esos que se llenan de entes ambientos de nuevas senzaciones (esos que bailan brit-pop y new wave) y mientras dura la noche se creen europeos, en el alcohol compañero que tiene la magia de desnudarte con el aliento sin necesidad de las manos temblorosas de la nueva caza..........................

"concentrate, concentrate, piensa en tu clitoris..........ahi viene, bien, al fin!"

...............................DISTORCION!!!!!!!!

ya no escribo sobre eso, por que ya no lo vivo, quizas en otro momento de mi vida me sentiria desepcionada al decirlo, hoy no, despues de tanto jugar y saciar mi ego y mis ganas de.......? se mecanizo el instinto, las citas y borracheras eran parte de mi agenda. no existe aventura en lo que ya conoces y conoces y conoces.

algunos dirian que estoy descanzando, mis amantes, todos sin ecepcion (los que frecuente mas de 1 vez) opinan que es un lapsus "no se puede combatir a la naturaleza, arbol que naci torcido, jamas su tronco endereza" No estoy tranquila me meti en otro remolino, uno que cubre mi cama durante la noche entera, que llena mis vacios, que le da otro significado a la palabra placer; que aviva mis temores y vuelve a poner la pistola en mi cien, me habia cansado de ganar, hoy juego con con una rival digno, me suda la frente ante la amenaza del disparo; que espanta a mis fantasmas mientras me amenaza con sus ojos que no puedo penetrar. Hoy ya no escribo por que que es mas divertido escribirle en la piel con los dedos que perder el tiempo en un computador que recuerde las noches que pase, ahora que a cada minuto me sorprende el alba con el calor de su respiracion.

estoy en la cima de la montaña.........(tu sabes lo que sigue)

ya yo escibo en el blog, por que parece que voy a tener volver a escribir cartas.

para los que lean (si es que alguien lo hace)
recuerdan el cosquilleo en el estomago a los 15, imaginenselo en todo el cuerpo cuando creyeron que la piel ya estaba domesticada.

samanta

(soledad.para los que vean mas alla de mis pupilas)

2005-12-05T14:14:00.000-03:00

cumplir un año mas para todos es un drama sobre todo cuando cambiamos de una decada a dos de dos a tres y de tres a cuatro y que decir de cuatro a cinco.
es habitual escuchar la crisis de los treinta o de los cuarenta, pero nadie se a detenido a la de los veinte.
es dificil despus de pasar mucho tiempo diciendo tengo diez y..... ahora dire tengo veinte y....
no es que me sienta totalmente vieja,pero si me di cuenta que ya no soy la misma niña de quince años sin responsabilidades,todo cambia en unos pocos años los cambios son notables,no me habia dado cuenta de eso,hasta ahora quedan pocos dias para estar de cumpleaños y me di cuenta que ya no soy la misma, algo me falta,se me aparecen tantas interrogantes por mi mente, me di cuenta que no era la misam de quience años, ahora tengo mas experiencia he vivido mucho mas, jajjaj como dirian por hay me he revolcado muchas veces en el mundo de la vida, ahora necesito un cambio encontrarme conmigo, solo es una pequeña crisis antes de los veinte.
carrie

sueños

2005-11-15T16:29:00.000-03:00

dormida siempre he podido ver claramente las cosas mientras estoy en ese estado, algunas veces e confundido la realidad con mis sueños,estando en una a temporalidad escalofriante.
Hace un par de dias me encontraba dormida y un simple sueño me llevo a uno de los recuerdos mas duros y dolorosos que he tenido, pense que lo habia superado este me recordo que no es asi solo estaban en reposos esperando volver a enterrarse en mi corazon,todo era real, las mismas personas, olores sensaciones era espectante de todo lo que sucedia.Volvi avivir esa dolorosa separacion de la cual nunca he sido capaz de hablar,solo he sufrido sola mas de 9 años no entendiendo que me sucede porque no lo puedo superar, este sueño hiso que volviera a doler igual que el primer dia, aun me duele en la misma intensidad, quiero quitar este dolor y no puedo, volvi a ser esa niña de doce años que veia como su vida se destruia y no habia nada que lo pudiera remediar, volvi a sentirme impotente, los deseos de morir volvieron, el odio que senti ese dia fue el mismo, ante mis ojos transcurrian nueve años de dolor,deje de ser niña adquiri nuevas responsabilides ya no solo era yo estaba mi hermana la tenia que protejer, pase a cumplir un rol que no me correspondia,un par de horas quizas fueron solo minutos hicieron que todas estas imagenes volvieran a mi mente, me senti nuevamente vulnerable hay estaba cuando abri los ojos era yo tenia 19 años estaba sola en otra ciudad todo fue un sueño q me llevo a la mas terrible de mis realidades.Me di cuenta de que esa era la causa de mi depresion, de mi tristeza incomprendible, siempre lo supe no me atrevia a aceptarlo igual como nunca he podido hablarlo con nadie

Yo no soy esa

2005-11-07T02:18:00.000-03:00

seamos sinceras, veo con repudio como la gente se envuelve en la envidia y trata de justificar todo lo que hace con tal de autoconvencerse y convencer a los demas de que todo cuanto haga esta bien.
Claro yo no soy la excepcion... tal vez un duela un poco traer al presente viejas melodias de mis andanzas de la lokura que gatilla hasta el mas minimo de mis actos, de las fantasias tortuosas, las ideas extremas, el roze con la muerte y la incursion en la busqueda del amor, aunque a veces sta incursion poco o nada se conecta al tan codiciado amor. Lo cierto es que un poco de maldad y perversion mueve nuestros aparentes dotes de bondad, ingenuidad y sutileza, me retuerzo de risa en el asombro ajeno debo pedir disculpas por existir o sobrevivir?

2005-11-06T23:01:00.000-03:00

CONFESIONARIO

2005-11-06T22:23:00.000-03:00

Quiero contartelo todo, pero antes de contarterlo quiero saber que me vas a perdonar,he hecho las cosas mas viles mas crueles pero las he hecho soberviamente .

esa noche senti miedo,tuve que nombrarlo, -puede escaparse de mi,debo protergerme-.
mis palabras desnudaron las de samanta tambien , un par de comentarios en una noche tibia y placida que invitaba a la confesion, una samanta temerosa de quitarse todo cuidando los moviminetos cuidando las insinuaciones, custodiando su secreto mantenia el aire para que las palabras no huyeran no salieran de donde siempre se escondieron.
¿Juguemos Poker?
elevo su respiracion solo lo necesesario para imaginar una foto pegada de frente a mi, no pude indagar en las sensaciones no existian grandes huellas, pero si una mal recuerdo que por primera vez rompia los horizontes de samanta fue un crudo confesionario.
Cuando las ropas calleron las mias ya habian desaparecido,desnude mis bajos instintos,mis perversiones, mostre lo que siempre oculto, quite la coraza mas dura, esa que a ratos juega a ser invisible.

hace algun tiempo,me di cuenta lo que es y no es cariño, no es parte de la proteccion , no es el infinito deseo de ser madre del mundo, no es parte de mi ,ES DESEO.

en esa ocacion tube que esconderlo y sacar mis mejores armas para luchar contra el, aun cuando no podia verlo,no podia nombrarlo, se escaba por todos lados, las sensaciones eran mas fuertes que la racionalidad-aun asi sali vencedora-fue una dura batalla aun creo sentir su respiracion de placida inocencia y mi cuerpo estremecido al rose con mi piel, y mi mente flagelandose con esa sensacion.

no se si es patologico, si la sociedad lo condenó, si es parte de ti tambien y no lo has nombrado , pero me angustia, y no lo hago por los demas, no me privo de ello por la victima,me privo de ser quien deba cargar con algun de esos traumas que el mundo se encarga de hecaharnos encima.

MIS HERIDAS

2005-11-03T22:55:00.000-03:00

conozco tu secreto
TRAIDORA
Un par de miradas que no cuasaran inseguridad y que dejaran algo de enojo en sus pupilas.
me miro como casi callendose,y respondio
-anda mi casa mas tarde, quiero que converzemos- con voz asustada
llego a la mia mas tarde, yo habia decidido no ir
respondio-su secreto era el que yo creia-me gustas,si lo confiezo, pero no tu ,me gusta tu cabeza.

juguemos?
que es un juego?
no quero una relacion, lo siento
solo sexo?no , no estoy para eso, si es asi no me intereza este juego
no he dicho solo sexo, solo no quiero una relacion
ok juguemos, pero si esta vez pierdo,me mato
jajajaja en este juego no hay vencedores ni vencidos ambas perderemos un poco

te vi llorar vi en tus ojos esa angustia que solo me mostraste una vez,te veias fragil,como solia verte despues de anais.la cama te hace ver mas canzada.
estoy luchando contra lo que te quiero y lo que me quiero.
hace algun rato parece que este juego se volvio insano, ya no competimos a manos limpias,estamos sacando nuestras armas, las tuyas son nocibas, las mias son trsparentes,y se mimetizan con lo real,no lo quiero volver a vivir una vez, es suficiente.
tambien cuido mis espaldas de todos lo que a sucediodo, tu y o estamos dañadas de una u otra forma nos cuidamos perdimos el encanto inocente de la sanidad mental.tu escudo es mas debirl pero es mas visiboles que el mio.el mio esta bajo mis bolsillos detras de un grito y una lagrima desesperada cae para hacerme recordar todo.
no te quiero dejarte,si lo haces caere tras de ti

EL PAISAJE

2005-11-03T22:32:00.000-03:00

"
El Viaje"Schwenke y Nilo.
Señores denme permiso
pa'decirles que no creolo que dicen las noticia
slo que cuentan en los diarios
lo que entiendo por miseria
lo que digo por justicia
lo que entiendo por cantante
lo que digo a cada instante
lo que dejo en el pasadol
as historias que he contad
o o algún odio arrepentido.
Para que ustedes no esperenque mi canto tenga risa
para que mi vida enterales quede al descubierto
para que sepan que miento
como lo hacen los poetas
que por amarse a sí mismos
su vida es un gran concierto
déjenme decirles esto
que me aprieta la camisa
cuando me escondo por dentro.
Y si alguno quiere risa
tiene que volver la vistair mirando las vitrinas
que adornan las poblaciones o mirar hacia la calle
donde juegan esos niñosa pedir monedas de hambre
aspirando pegamentopa' calmar tanto tormento
que les da la economía
cierto que da risa...
Pero yo creo que saben
donde duermen esos niños
congelados en el frío
tendidos al pavimento
colgando de las cornisas
comiéndose a la justicia
para darle tiempo al diario
que se ocupe del deport
epara distraer la mente
para desviar la vista
De este viaje
Por nuestra historia
Por los conceptos...
Por el paisaje...

Hace algunos años escuche esta cancion,por esa epoca, yo aun era una niña y sentia que desde mi ventana era sufieciente contemplar el mundo,sentir pena de el,y sentarme a ver como todo era una basura que rodeaba lo que pudiese ser digno de reciclar.

hoy me siento un poco de manos atadas, se que solo mirar no sirve, pero creo que intervenir es una tarea muy dura muy dificil y bajo la cual hay que hacerce responzable.aun no soy capaz de crear, si no me he terminado de crearme a mi misma.hace un tiempo desde una organizacion intente hacer algo, por esta moralista sociedad, pero creo que no tenia la sufieciente fuerza porque fueron pequeñas las cosas me mandaron a saguir proclamando las ideas pero ahora en voz baja para no encontrar a laguien que fuese capaz de decirme¿y tu que haces por eso?.

HEMOS LLEGADO A SER NIÑOS?

2005-10-31T14:40:00.000-03:00

DE LAS TRES TRANSFORMACIONES

Tres transformaciones del espíritu os menciono: cómo el espíritu se convierte en camello, y el camello en león, y el león, por fin en niño.
Hay muchas cosas pesadas para el espíritu, para el espíritu fuerte, paciente, en el que habita la veneración: su fortaleza demanda cosas pesadas, e incluso las más pesadas de todas.
¿Qué es pesado? así pregunta el espíritu paciente, y se arrodilla, igual que el camello, y quiere que se le cargue bien.
¿Qué es lo más pesado héroes? así pregunta el espíritu paciente, para que yo cargue con ello y mi fortaleza se regocije.
¿Acaso no es: humillarse para hacer daño a la propia soberbia? ¿Hacer brillar la propia tontería para burlarse de la propia sabiduría?
¿O acaso es: apartarnos de nuestra causa cuando ella celebra su victoria? ¿Subir a altas montañas para tentar al tentador ?
¿O acaso es: alimentares de las bellotas y de la hierba del conocimiento y sufrir hambre en el alma por amor a la verdad?
¿O acaso es: estar enfermo y enviar a paseo a los consoladores, y hacer amistad con sordos, que nunca oyen lo que tú quieres?
¿O acaso es: sumergirse en agua sucia cuando ella es el agua de la verdad, y no apartar de si las frías ranas y los calientes sapos?
¿O acaso es: amar a quienes nos desprecian y tender la mano al fantasma cuando quiere causarnos miedo?
Con todas estas cosas, las más pesadas de todas, carga el espíritu paciente: semejante al camello que corre al desierto con su carga, así corre él a su desierto.
Pero en lo más solitario del desierto tiene lugar la segunda transformación: en león se transforma aquí el espíritu, quiere conquistar su libertad como se conquista una presa, y ser señor en su propio desierto.
Aquí busca a su último señor: quiere convertirse en enemigo de él y de su último dios, con el gran dragón quiere pelear para conseguir la victoria.
¿Quién es el gran dragón, al que el espíritu no quiere seguir llamando señor ni dios? “Tú debes” se llama el gran dragón. Pero el espíritu del león dice “yo quiero”.
“Tú debes” le cierra el paso, brilla como el oro, es un animal escamoso, y en cada una de sus escamas brilla áureamente el “¡Tú debes!”.
Valores milenarios brillan en esas escamas, y el más poderoso de todos los dragones habla así: “todos los valores de las cosas -brillan en mí”.
“Todos los valores han sido ya creados, y yo soy -todos los valores creados. ¡En verdad, no debe seguir habiendo ningún 'Yo quiero!'”. Así habla el dragón.
Hermanos míos, ¿para qué se precisa que haya el león en el espíritu? ¿Por qué no basta la bestia de carga, que renuncia a todo y es respetuosa?
Crear valores nuevos -tampoco el león es aún capaz de hacerlo: mas crearse libertad para un nuevo crear- eso si es capaz de hacerlo el poder del león.
Crearse libertad y un no santo incluso frente al deber: para ello, hermanos míos, es preciso el león.
Tomarse el derecho de nuevos valores -ése es el tomar más horrible para un espíritu paciente y respetuoso. En verdad, eso es para él robar, y cosa propia de un animal de rapiña.
En otro tiempo el espíritu amó el “tú debes” como su cosa más santa: ahora tiene que encontrar ilusión y capricho incluso en lo más santo, de modo que robe el quedar libre de su amor: para ese robo se precisa el león.
Pero decidme, hermanos míos, ¿qué es capaz de hacer el niño que ni siquiera el león ha podido hacerlo? ¿Por qué el león rapaz tiene que convertirse todavía en niño?
Inocencia es el niño, y olvido, un nuevo comienzo, un juego, una rueda que se mueve por sí misma, un primer movimiento, un santo decir sí.
Sí, hermanos míos, para el juego del crear se precisa un santo decir si: el espíritu quiere ahora su voluntad, el retirado del mundo conquista ahora su mundo.
Tres transformaciones del espíritu os he mencionado: cómo el espíritu se convirtió en camello, y el camello en león, y el león, por fin, en niño. --

Así habló Zaratustra. Y entonces residía en la ciudad que es llamada: La Vaca Multicolor.

CIRCULO

2005-10-28T10:20:00.000-03:00

no fui yo en busca de ellas,nos mezclamos sin preguntarnos unas a otras que esperabamos del resto,samanta , charlote, carrie y yo nos unimos sin darnos cuenta.nos desnudamos a ojos cerrados, nos flagelamos descubriendo cuanto de cada una no sabiamos, abrimos viejos recuerdo, sepultamos un par de angustias, fuimos sicologas ,sociologas y asitentes sociales, de todas nos, oimos llorar, nos vimos soreir,nos sentamos a cambiar el mundo desde la ventana de carrie,contemplamos como nuestra vida cambio desde que somos nosotras,sepultamos nuestra moral social, y comenzamos a contruir una nueva(yo ya lo habia hecho pero ahora lejos del mundo era el momento de ponerlo en practica).nuestra relacion parecia alejada del mundo,carrie se descubria, samanta volvia a ser ella, recuperaba una a una las partes de su cuerpo que habian sido destrozada en una etapa anterior, reia amenudo pero solo sonreia cuando lloraba,charlote a menudo mantenia silencio de vez en cuando se unia a nuestras converzaciones, era sí especatadora de mi arelacion( que por fin acabo),era mi mejor auditora y podia ver en gabriel el mismo ser que yo creia amar, siempre mantubo silencio cuandolo nesecite y supo prestarme su hombros cuando me quize esconder de todos para llorar.nunca flotamos en una burbuja tambien odie en algunos momentos a charlote y carrie tubo el don de mantener el grupo unido,cuando yo y charlote quizimos distanciarnos.en otro momento samnata y carrie se besaron en publico y tambien temblo nuestra relacion, carrie ya casi lo olvido hace lagunas semanas por una broma que solimos lanzarar al resto como anzuelo, samanta pregunto a carrie si aun la quiere ,ella contesto te volvi a querer.
siempre nos unio la noche era durante esta cuanto nos veimos desnudas, durante sacabamos las caretas para solo ser nosotras.
esa noche no la compartia una que no esta incluida aca, tal vez nunca fue parte del circulo ,ella es mas normal que todas nosotras, ella se siente feliz de que le hayan diagnosticado depresion y tener que tomar medicamentos para esto,ella nos es parte de nosotras.por un momento la quize mucho, o tal vez solo quize de ella lo que veia reflrejado de mi, hoy es acasi parte del paisaje.
en algun momento ensucio las aguas de narciso y no me vi reflejada en ellas, pero el rio corre y las aguas nuevamente me dejan entrever.
su vida es lenta ella aun es un camello y creyo ver una esena del tetro griego en esta simple anecdota.
fue un pequeño quiebre porque para charlote ella es importante en ambas,aun quedan alas aun no ven el mundo con los ojos abiertos como el resto de nosotras,ambas se sienten un `poco ajenas.
hace algunas semanas ella tambien tubo un.......... no se como llamarlo, para ella una tragedia con carrie para mi una ridicules.otro pequeño quiebre.
la esfera parece una poco dañada muchas trizaduras , dejan ver el contenido,no quiero verme expuesta porque esto se rompa,si se quiebra se cae mi vida, quedo desnuda.
un nuevo integrante a limpiado los aires de esta vasija que tiembla ante cualquier pequeño movimiento.ella es inocente, le da el perfuem de la pureza a nuestras tan maltratadas miradas.
me siento angustiada no se cuanto me importa el circulo, me importa, pero creo que aun lo cuido y me mantego intacta tapando los orificos para que cuando este se quiebre no nos quebremos todas junto a el.

2005-10-26T16:19:00.000-03:00

Aparecio en mi vida cuando yo aun era una niña,se agazapó por mi mundo e inteto ser lo que yo nesecitaba; manejo a su antojo mis deseos y supo cuando la nesecitaba. Con sutil sensualidad creo lasos;se unia a mis espacios ,me unia a los suyos, se sentaba a observarme, me enganchaba a su perfume.
Solo me di cuenta cuando sus labios se mezclaron con los mios, solo cuando me dijo te quiero, asumí "me gusta una mujer".
De eso ya no recuerdo mucho, fue un camino que recorri con los ojos cerrados. Me subi a un tren que nunca supe donde llegaba , si lo hubiese sospechado, no habria comprado boletos,hubiese preferido verla desde abajo,y que fuese siempre lo que era antes de mi.
hace unos meses la vi, ya no es la misma se ve cansada, su voz aun suena dulce,pero ya no es la niña que juega a ser mujer ;hoy es una mujer que quisiese ser niña, me miro con recelo, cuidaba sus sonrisas, cuidaba sus movimeintos, se cuidaba de mi.
supo mostrarme y torturame con su vida sin mi, me hablo de la clinica,de su familia y de chile, nuevamente aqui en la chile," todo sigue igual, aun camino por las mismas calles frecuento a las mismas personas, vivo en la misma casa y tengo los mismos recuerdos,no he olvidado nada sigo aca soy la misma un poco mas adolorida un poco mas seria tal vez ahora me cuido mas de ti, pero tengo las mismas ganas de ser parte de ti.
logro desequilibrarame.
haste ese momento solo habiamos bebido jugo, despues de la ultima frase llamo a la garzona y ordeno pisco sour, hacia falta un poco de valentia para reconocerlo todo ,para mostranos, tal vez pàra que ella fuese ella y yo intensase ser yo.
su mirada me asustaba , no lo queria saber todo, sabia que mi escudo era cerrar los ojos hacerla invisible a mi vista, eso memantenia sin culpas.

un par de tragos unas risotadas y las caricias se escaparon de ambas un para de canfesiones mas y me dijo ; hay una fiesta en mi casa, quieres ir?respire con fuerza y coneste "si".
el resto de la noche la consumio el alcohol , la sinceridad las sobrepasaron su grados,el mundo nos miraba con recelo, y ella soreia para mi como si fuese capaz de abstraerse para ser solo ella y yo.la noche la recuerdo solo por escenas no hay malos recuerdos, solo risas solo confesiones, solo las ganas de que no se acabase para no volver a la realidad.
llego y volvi a verla se mezclo con el pasado se instalo en lo que habia sido, lloro como lo habia hecho construyo castillos en el aire como años anest lo hbaia hecho, me insulto y me odio como muchas otras veces lo hizo antes,yo la escuche con mas pena que rabia,la deje ir y volvi ala realidad,para que ela tambien intentase hacerlo.
una llamada es el ultimos recuerdo que de ella tengo, no quiero buscarla,se que esta ahi, se que sigue donde siempre aqui en chile, en los mimso caminos, buscando las mismas pisadas, disfrutando de los mismo, soñando lo mismo;se que no puedo buscarla
hoy samanta y yo converzamos del tema, "aun no he cerrado el proceso" espero hacerlo pronto y que ella tambien lo haga no quiero perder la ocasion de saber quien eras tu sin mi.

miranda

MANIFIESTO

2005-10-25T13:23:00.000-03:00

No soy Pasolini pidiendo explicaciones
No soy Ginsberg expulsado de Cuba
No soy un marica disfrazado de poeta
No necesito disfraz
Aquí está mi caraHablo por mi diferencia
Defiendo lo que soy
Y no soy tan raro
Me apesta la injusticia
Y sospecho de esta cueca democrática
Pero no me hable del proletariado
Porque ser pobre y maricón es peor
Hay que ser ácido para soportarlo
Es darle un rodeo a los machitos de la esquina
Es un padre que te odiaPorque al hijo se le dobla la patita
Es tener una madre de manos tajeadas por el cloro
Envejecidas de limpieza
Acunándote de enfermo
Por malas costumbres
Por mala suerte
Como la dictadura
Peor que la dictadura
Porque la dictadura pasa
Y viene la democracia
Y detrasito el socialismo
¿Y entonces?
¿Qué harán con nosotros compañero?
¿Nos amarrarán de las trenzas en fardoscon destino a un sidario cubano?
Nos meterán en algún tren de ninguna parteComo en el barco del general Ibáñez
Donde aprendimos a nadar
Pero ninguno llegó a la costa
Por eso Valparaíso apagó sus luces rojas
Por eso las casas de caramba
Le brindaron una lágrima negra
A los colizas comidos por las jaibas
Ese año que la Comisión de Derechos Humanosno recuerda
Por eso compañero le pregunto
¿Existe aún el tren siberianode la propaganda reaccionaria?
Ese tren que pasa por sus pupilas
Cuando mi voz se pone demasiado dulce
¿Y usted?¿Qué hará con ese recuerdo de niñosPajeándonos y otras cosas
En las vacaciones de Cartagena?
¿El futuro será en blanco y negro?
¿El tiempo en noche y día laboralsin ambigüedades?
¿No habrá un maricón en alguna esquinadesequilibrando el futuro de su hombre nuevo?
¿Van a dejarnos bordar de pájaros las banderas de la patria libre?
El fusil se lo dejo a usted
Que tiene la sangre fría
Y no es miedo
El miedo se me fue pasando
De atajar cuchillos
En los sótanos sexuales donde anduve
Y no se sienta agredido
Si le hablo de estas cosas
Y le miro el bulto
No soy hipócrita
¿Acaso las tetas de una mujerno lo hacen bajar la vista?
¿No cree usted que solos en la sierra algo se nos iba a ocurrir?
Aunque después me odie
Por corromper su moral revolucionaria
¿Tiene miedo que se homosexualice la vida?
Y no hablo de meterlo y sacarloY sacarlo y meterlo solamenteHablo de ternura compañero
Usted no sabe
Cómo cuesta encontrar el amor
En estas condiciones
Usted no sabe
Qué es cargar con esta lepra
La gente guarda las distancias
La gente comprende y dice:Es marica pero escribe bien
Es marica pero es buen amigo
Súper-buena-onda
Yo no soy buena onda
Yo acepto al mundo
Sin pedirle esa buena onda
Pero igual se ríen
Tengo cicatrices de risas en la espalda
Usted cree que pienso con el poto
Y que al primer parrillazo de la CNILo iba a soltar todo
No sabe que la hombría
Nunca la aprendí en los cuarteles
Mi hombría me la enseñó la noche
Detrás de un poste
Esa hombría de la que usted se jacta
Se la metieron en el regimiento
Un milico asesino
De esos que aún están en el poder
Mi hombría no la recibí del partido
Porque me rechazaron con risitas
Muchas veces
Mi hombría la aprendí participando
En la dura de esos años
Y se rieron de mi voz amariconada
Gritando: Y va a caer, y va a caer
Y aunque usted grita como hombre
No ha conseguido que se vaya
Mi hombría fue la mordaza
No fue ir al estadio
Y agarrarme a combos por el Colo Colo
El fútbol es otra homosexualidad tapada
Como el box, la política y el vino
Mi hombría fue morderme las burlas
Comer rabia para no matar a todo el mundo
Mi hombría es aceptarme diferente
Ser cobarde es mucho más duro
Yo no pongo la otra mejilla
Pongo el culo compañero
Y ésa es mi venganzaMi hombría espera paciente
Que los machos se hagan viejos
Porque a esta altura del partido
La izquierda tranza su culo lacio
En el parlamento
Mi hombría fue difícil
Por eso a este tren no me subo
Sin saber dónde va
Yo no voy a cambiar por el marxismo
Que me rechazó tantas veces
No necesito cambiar
Soy más subversivo que usted
No voy a cambiar solamente
Porque los pobres y los ricos
A otro perro con ese hueso
Tampoco porque el capitalismo es injusto
En Nueva York los maricas se besan en la calle
Pero esa parte se la dejo a usted
Que tanto le interesa
Que la revolución no se pudra del todo
A usted le doy este mensaje
Y no es por mí
Yo estoy viejo
Y su utopía es para las generaciones futuras
Hay tantos niños que van a nacerCon una alíta rota
Y yo quiero que vuelen compañero
Que su revolución
Les dé un pedazo de cielo rojo
Para que puedan volar.
NOTA: Este texto fue leído como intervención en un acto político de la izquierda en septiembre de 1986, en Santiago de Chile.

Desilucion

2005-10-25T13:02:00.000-03:00

siempre que estoy bien o me siento feliz algo sucede y lo arruina todo,vuelvo a ese lugar al que pienso que escape pero me doy cuenta que solo es una ilusion siempre algo o alguien se encarga de enviarme de vuelta.
me di cuenta que este año las cosa no son diferentes.
llegue a un nuevo lugar llena de sueños e ilusiones,los primeros meses fueron perfectos disfrutaba de libertad absoluta,encontre grandes amigas conoci exelentes personas,todo era perfecto me sentia llena y realizada estaba haciendo todo lo que habia planeado como secundaria.
hasta que el tiempo se encargo de mostrarme que no era perfecto solo era una ilusion momentanea.
la caida fue lenta,esto la hacia mas dolorosa, poco a poco me fui dando cuenta ya no era perfecto,lealtades se fueron transformando en traiciones, personas que eran maravillosas solo eran lobos disfrazados de ovejas, la libertad cada dia es mas peligrosa,te golpea ya no es tan deseada ahora es peligrosa.
El resplandor de los primeros meses se ha ido oscureciendo cada vez mas pero apesar de todo esto aun quedan pequeñas luces que me hacen volver detienen la caida,me traen nuevamente a un mundo de ilusiones.
En este momento me encuentro esperanzada que estas pequeñas luces no se extingan como las otras.

juego

2005-10-23T20:20:00.000-03:00

CRONICA DE ALGUIEN EN COLAPSO

2005-10-19T11:45:00.000-03:00

No es novedad que pierda las cosas de vez en cuando suelo ser despistada pero en este ultimo tiempo parezco haber perdido la razon, que hacer ante el fracaso inminenete? asumirlo...
jajaja pero ese no es el punto. ya dicen que pueblo chico infierno grande aaa si k es cierto debo decir k ayer se me cayo el mundo o mas bien yo cai y me esparrame por el suelo tan de sorpresa me tomo el hacer una confidencia, pues asi fue: una amiga me pregunto si yo sabia algo acerca de la infedilidad de su novio, no pude hacer otra cosa que hablar ya que yo lo sabia todo y senti placer mucho placer al delatarlo, las palabras ssalian sin restricciones ella no se hacia ningun gesto creo que queria mantenerse firme ante mi o tal vez poco le importaba no lo se, y se lo conte todo sin omitir detalle alguno por fuerte que fuera. Luego me dio las gracias y me dijo "yo tambien se algo que tu deberias saber"
mi corazon latio a mil por hora, intuia de lo k se trataba..." te ha engañado y mas de una vez tambien" no dio muchos detalles pero yo nisikiera me fije en la version solo me centre y me encerre en el hecho.
No se si lo hizo para no tener que llevar su dolor y su humillacion sola o por que creia que de verdad era cierto, tan cierto como lo k yo habia contado. Como para rematarme en el suelo me dice: "te dolio?" jaja y sin grandes expresiones le respondi "si y a ti?" lo mas ironico es que ninguna de las dos parecia alterarse, era un shock multiple,
hablamos luego de traicion y venganza y de una complicidad un poco forzosa y dolorosa.
No se si soy muy estupida y todo resulto ser el plan oculto de un tercero pero ahora todo parece mas claro y ya no tengo sed de venganza.
Pero aun no explico que esa suerte de pena que senti ayer la sienta aun hoy, a pesar dde que todo parece estar bien y aclarado.
Creo que es mas el dolor de solo pensar que algun dia pudiese suceder.

¿cumpleños feliz?

2005-10-19T11:44:00.000-03:00

"cumpleaños feliz" quizas para la cumplañera fue "feliz" no todos los integrantes de esta fiesta piensan lo mismo.
Esta es mi version de una noxe de "celebracion:
Esperaba que fuera una experiencia similar a la que acostumbramos a tener cada vez que nos reunimos en nuestra casa para disfrutar de los placeres terrenales.
La noxe parte un poco distante para nosotras(miranda,samanta y yo)bebiamos y disfrutabamos cada una a nuestra manera en un costado de la casa,sin preocuparnos del resto.Claro que esto dura solo hasta que los grados aumentan y ya no se puede distinguir si estas dentro o fuera,solo se esta en un espacio en el que a medida que pasan las horas la locura aumenta y los recuerdos disminuyen.
No tengo recuerdos claros ni agradables solo imagenes,sonidos y sensaciones que quisiera olvidar.
carrie

nuevo integrante

2005-10-18T12:32:00.000-03:00

su mirada se instalo entre nosotras,su voz y sus risas se juguetean y confunden entre las nuestras ella, tambien se instala a observar el mundo mientras sus ojos se abren paulatinamente.
Nos descubrio anntes de lo que esperabamos ya es parte del club de inadaptados, tal vez lo es hace mucho mas tiempo del que lo he notado, pero esta aqui ahora, para campartir nuestro mundos y saciar nuestra vocacion.
aun me siento un poco asustada de que lo conozcz todo, ella puedo conocerlo por si misma me da miedo que al mostrarselo todo pueda descubrir mas de lo que quiero que el mundo vea de mi, en realidad ni vivo en la casa de vidrio, pero juego de vez en cuando a ser quien no oculta nada pues no teme a nada.
bienvenida..........................
miranda

cumpleaños feliz

2005-10-17T17:47:00.000-03:00

este nuestro confesionario donde las identidades se confunden y tras las mascaras damos rienda suelta no a nuestra fantasia sino a nuestra realidad que resulta ser mas interesante, turbia e inesperada de lo que nuestras mentes puedan producir.
El tiempo es poco y debo decir que estoy un poco en shock despues de haber sido exibida publicamente en una situacion algo confusa y tranfuga... pero como olvidar la cancion de fondo a los gritos y las risas... cumpleños feliz... te deseamos a ti... cumpleaños.......
despues de todo ahora solo queda dar un poco de espacio a la maldad y las venganzas se tejeran poco a poco

La cumpleañera.

el hombre de los trenes

2005-10-08T21:24:00.000-04:00

El nuevo lugar en que vivo ha traido a mi nuevos sentimientos, nuevas nostalgias , talvez un poco de independencia es nocivo han temprano vivir.
Cerca de donde vivo unos juegos trajeron añejos recuerdos a mi mente.
Es valdivia la ciudad la que mas quiero despues de santiago la que me ha enseñado a vivir, en esta transcurrio la vida de mi madre y la historia de amor de mi madre y mi padre.
No recuerdo bien en que momento lo conto , ni cuando lo comenze a entender pero en alguna ocasion mi papa me conto que cuando era joven por circunstancias de la vida le toco trabajar en uno de estos juegos; manejando los trenes, su tono era alegre y tranquilo sus ojos mostraban un poco de nostalgia ; me hizo recordar a varias personas que he estigmatizado o idealisado por el trabajo que realizan; el portero del colegio , el auxiliar del liceo , no se, un monton de gente que me proboco quizas por un poco de lastima, una ternura que deje de setir por mi padre hace muchos años; si no lo conociera y si me tocara verlo en esa condicion seria una de esas personas a las que puedo decir he llegado a querer mas que a el.
es dificil llegar a entender como las relaciones se deterioran y como esa historia de amor se ha vuelto una enfermiza dependecia mas nociva que agradable.
no puedo decir que no los quiero por que no me tomo el tiempo necesario para analizarlos,quizas si lo hiciera llegaria a odiarlos,me duele decirlo y mucho mas me duele notar que la unicas personas que deberia considerar incondicionales sean mas un peligro que una salida.
creo que para mabos es nociba su relacion, a ratos puedo notar que ambos son muy lindas personas por separado pero diferencia de la mayoria, su relacion potencia lo malo de cada uno.
nunca me encontrado con ese hombre que me gustaria fuese mi padre lo he visto ser padre del resto del mundo y comportarse como yo quisiese que fuere, pero nunca en favor mio.
cuando vi eso juegos apostado casi a los pies de mi casa en la noche soñe ,que chocaba de frente con este hombre y que nisiquiera volvia la vista para saludarme, es extraño pero nisiquiera me dolia los veia tan normal como el recuerdo que tengo de averle preguntado a mi madre si el hombre que vivia cerca del tren era mi padre y el que vivia con nosotras fingia serlo.
cuando me angustia esta idea suelo imaginarme que un dia ese hombre que manejaba los trenes se acerca a mi y me cuenta que el es mi padre,y la simplesa de su andar me deslumbra mas que la acrobacia materialista a la que juega ahora el fallecido hombre de los trenes.

un fin de semana freak

2005-09-27T14:11:00.000-04:00

paso hace muchos dias las imagenes las perdi, los olores desaparecieron,las sensaciones las dilucido entresombras , solo queda aquellas imagen mesquina que a mi memoria esquiba intento arrebatar.

este fin de semana nos quedamos en casa yo charlote y samanta, una par de invitadas matuvieron el ambiente un tanto extraño.
una es uno de los recuerdo mas tristes que tengo de mi vida,a ella la he dañado mucho mas de los que me ha dañado el mundo, me siento reponzable de mucho de lo que le pasa incluso el hecho de que siga estando presente en mi vida es mi responzabilidad, coincido con el resto," si yo fuera ella tambien me odiaria",me cuesta sacarla de mi vida como a toda la gente que quiero no quiero que se escape, es mi respaldo para cuando estoy a punto de caer ademas es una inadaptada igual que todas nostras,su nueva pareja tiene el sutil perfume de lo desconocido tiene en los ojos el encanto dulce la mañana, el placer peligroso de lo prohibido, para mi ella es todo un enigma, se que pronto va a morir pero no lo asumo , no veo la muerte tras ella , si me gustaria ver tras sus ojos mas que una canzada portadora que se mantiene en pie por inersia.
juegan amarase, suelen decirlo en publico para convenciendo al resto intentar converserse ellas mismas, me confunde su relacion aveces creo que se aman aveces creo que es su unica forma de soportar al mundo odiandolo mutuamnete y entregandose algo de acriño, sexo y compañia.
ya habiamos sido victimas de las pasiones unas noche jugamos a no tener moral, todas jugamos ya que exepto samanta todas tenemos una moral social que aun se cuela por entre nuestros ojos abiertos a la realidad.samanta elimino el chip de la culpa cuando dejo de creer en el mito de la creacion divina ya tambien, deje hace mucho tiempo de creer pero tengo desequilirbriso morales que me provocan haber nacido aqui con los ojos cerrados.
esa moral de vez en cuando es esquiba este fin de semana se escapo se colo por las cortinas la dejamos ir sin notarlo entre juegos y sonrisas la vimos irse;se quedaron desnudas antes nosotras, comnezaron teniendo sexo en la habitacion del lado un par de insinuaciones, un par de sonrisas insinuantes, unos comentarios de partes de todas y cada una y en pocos momentos tomamos posicion en las butacas y las teniamos en fila privilegiada;los sonidos, los olores, las miradas nuestras propias miradas llenaban de un ambiento tenso sensual y extremadamente peligroso para unso ojos entre-abiertos que a ratos quieren dejar de ver.
samanta permanecia inmobi lesa era su forma de disfrutarlo, cualquier contacto provocaria algun sensacion placentera una alteracion quiza un beso un orgasmo, charlote se encontraba placidamente inmobil su cuerpo sentia casi como si fuesen propios los placeres del cuadro,yo me sentia inquieta a ratos noqueria seguir ayendo , a ratos me aburria debo reconocer que ese cuerpo ya se a paseado muchas veces ante mis ojos,se ha enredado en mis sabanas y me ha seducido a esta altura no me provoca nada, perdio toda la magia sufrio el sindrome de la aburrida cotidianedad y no se si nunca las movio y si en algun momento dejo de hacerlo pero en la situacion ninguna horamona se sentia atraida por ella, su pareja en cambio me provocaba que mi cuerpo no se pudiera quedar quieto , existian para mi dos opciones o participar o dejar de ver.la segunda era mas sana menos atrevida, mas sensata opte por ella.
el sindrome de cotidianedad tambien se apodero de la magia nostras tenian sexo incluso muy cerca de todas y a mi ya nisiquiera me provocba dejar lo que estubiese haceindo para miralas a mi vista no le eran atractivas.para charlote una experiencia atractivamente nueva, ella dentro de todas es un angel; hace muy poco tiempo ha comenzado a abrir los ojos y aun no cae en la crisis un poco demente y dura de abrirlos por completo;pero se deleita en el proceso de comenzar a ver lo real.
un carrete culmino el fin de semana freak; era de esperar que nuestro intento de rebeldia contra la moral del mundo a alguna de todas nos provocara alguna crisis.
a ella solo la habia visto con crisis provocadas por mi,ahora no la vi pero escuche el relato departe de ella y su pareja.
para ser muy franca cuando lo oi (acompañado de su idea de ir al siquiatra) di un respiro fuerte,en cierto y egoista modo me senti feliz, por primera vez pude notar que sus crisi no solo explotaban como reaccion a mis constantes agresiones, pude ver que es mas que eso que tal vez tambien su proceso de abrir los ojos al mundo fue mas rapido y la mantien a menudo desquilibrada, aunque su casa sea una surcursal del manicomio ella devez en cuando parece necesitar la central; vuelvo a respira hoy que lo escribo "no soy culpable de eso"
me sinto feliz de no tener que estar presente ahora cuando suceda esto.

sin previo aviso

2005-09-20T14:34:00.000-04:00

la traicion es una palabra muy fea , por suerte caracteriztica de ninguna de ustedes, es algo mas amplio charlote , que nunca me atreveria a decirtelo mas alla de un par de risotadas y un tema bastante absurdo , si alguno vez lo pronuncio encontra tuyo (espero nunca hacerlo)mi locuacidad se llevaria en cariño que siento por ti y te veria volar por donde vineste a posarte en mi vida sin previo aviso ,asi te veria marcharte "sin previo aviso"

tranquila para mi esto es solo una chiste que a ratos me quebraja el ego, nada mas, tu lealtad es mas fuerte que eso,es tu lazo conmigo y con el resto del circulo

miranda

CIRCULO DE LA TRAICION?...

2005-09-20T14:17:00.000-04:00

... Este dia aparecio un gran problema que nos ha estado atañendo a todas
no queria q saliera a la luz , sin embargo se trato, bueno trate por todos los medios q pasara inadvertido. al principio todo es felicidad , una utopia creada para satisfacer a los demas. este munndo creado solo conduce a las mas graves disoluciones...
...con esto quiero acotar q la traicion pa mi es lo peor , sobre todo si estableces una relacion q has proyecctado, con esto no me estoy refiriendo a las relaciones de pareja, sino auna de las relaciones mas enriquecedoras LA AMISTAD loko, q es una necesidad de vida, puta disculpa miranda si te falte ,la verdad es q no queria hacerte sentir mal.
charlot.

18 de septiembre

2005-09-18T23:11:00.000-04:00

para variar el dia viernes nos despedimos e hicimos diversos planes para esta semana de vacaciones,porque no me parece extraño que no los cumplimos.
Nos encontramos de manera segmentada miranda y carrie para ver el documental que tanto prometimos todas ir a ver(solo llegamos dos)¿que paso con el resto?
acuerdos sin cumplir, hoy 18 de septiembre tambien nos encontramos segmentadas por el gran santiago.Solo les dejo una pregunta en el aire,si no somos capaces de cumplir planes tan simples¿seremos capaces de realizar otros mas complejos que nos hemos propuesto?¿podremos cumplir nuestros sueños?
encuentren una respuesta
carrie

Violencia?

2005-09-16T21:16:00.000-04:00

podria responder con millones de teorias academisistas, que no estoy segura si aclararian o entorpecerian mi posicion.

"sueños" es tan facil atrapar uno, tan dificil ser consecuente con el y casi imposible cumplirlo.
persiguelo! atrapalo!, que no te detengan tus sabanas, no basta con haberlo soñado, con que se te inflame el pecho con una "cancion que llame a la accion", un discurso atrevido, una buena pelicula, prende el pasto seco y quema las ciudades, incendia los ojos de los compañeros, estrecha las manos y ponlas en dispocicion a construir. es facil soñar, lo dificil es dar la "batalla"

por siglos el pueblo a derramado su sudor, han levantado las carreteras, las casa (obras e arte) que ellos no tienen el privilegio de ocupar, las ciudades, los millones de los tampoco gozan y se apilan en las cajas fuertes e los ricos y en las bovedas de los bancos. La rebelion se justifica!
La violencia no solo es ejercida con armas. A la gente la tropellan con privaciones ( de las mas elementales) con explotacion, con sesgo propagandistico que cuarta su capacidad de decision , mutilan su libertad.
acaso no es violencia la prostitucion en las calles de la poblacion por unos gramos de pasta
la violencia en las casas
el asinamiento en cuartos de carton
no es violencia creer y añorar una realidad ( la de la tele) que solo es accesible a quienes pueden pagarla?

si la forma de cambiar las cosas es violenta...........yo digo que esta mierda lo es mas!

el fin no es la destruccion sino la construccion de un mundo mejor, por que este se esta haciendo pedasos. si para eso hay que ensuciarse las manos.............yo estoy dispuesta!

allende

2005-09-15T21:50:00.000-04:00

yo y carrie ayer fuimos a ver el documental salvador allende de un cineasta que no recuerdo su nombre pero su apellido es guzman.
hay en el un poco mas de lo que se muestra a menudo en torno a la vida del ex presidente.Durante toda la pelicula me dio vuelta algo en la mente lo comparti con carrie cuando salimos de la sala , algo que para samanta no es licito, pero para mi es un ideal de vida, y es la lucha y la revolucion no violenta.
me pregunte durante muchos pasajes del film;¿cuantos han usado de estandarte a allende propisiando como tu samanta una lucha violenta?

muchas discusiones sindicales y muchas caras alegres por la construccion de un pais mas justo, una lucha, que fue logrando objetivos, una lucha que es de ayer y es de hoy, una lucha feliz, sin miedos , sin barricadas sin molotovos,sin heridos.
con una arma que es mas potente que la tuya samanta que son los sueños.
al final del documental un poema de Millan nos llama semejandose a Leon en las jornadas cuando nos invito a dar vuelta la marcha, a vivir un sueño ver como ese 11 de septiembre fatidico los militares se marchaban de la moneda ante la voz del compañero presidente llamandoles a ser soldados dignos de la patria,y seguimos cumpliendo el sueño truncado, seguimos creyendo en los mimos ideales y somos participes y dueños de una sociedad mas justa.
miranda

mi arelacion

2005-09-13T21:08:00.000-04:00

el sin duda cumple a cabalidad la imagen de hombre que siempre he querido, es mi esterotipo.
hace algun tiempo un par de comentarios y algunas miradas insinuantes, mas la soledad de ambos, nos sumergio en una relacion, para mi era todo un reto mantenerlo a mi lado para el una extraña y agradble coicidencia haber encontrado en ese momento.
han pasado casi 8 meses de esto y aun puedo ver en el el completo extraño que me deslumbraba al pasar,no hay nada que halla podido descubrir que me enamore de el en este momento somos un par de extraños que junta a compartir soledades, el me entrega su cariño y su alegria que envuelve, yo ya no soy capaza de entregarle nada , ya no siento que puedo ser parte de su mundo(ademas no lo quiero)ni el del mio
nos vemos los fines de semana y durante la semana me torturo pensando en lo burdo de esta situacion me hace falta media gota de valentia para ser un poco mas fria y desaserme de esta arelacion
miranda

"yo quiero tener un millon de amigos"

2005-09-12T16:35:00.000-04:00

mierda, me siento tan sola.perdida en el vacio de mis ideas, de mis cariños extraviados, del asficciante humo de mi cama calcinada.
"al alzar la mano todos se desvanecen"
la verdad es que no se combatir contra sus existencias, ya no peleo con fantasmas sino con gente real, gente querida y extrañada, de esas que se suben a tus sueños y montan tus pesadillas, desdibujan tus esperanzas y las hunden en el suelo a la hora de cogerlas. gentes..............que amas.........y mis amores son segundo a segundo el conteo imparable de los golpes.

no quiero reconocerlo, y a ratos pienso que se a esfumado que ya no queda ni una gota de sabia viva en el lado izquierdo de mi pecho, que se la llevo toda, que se fue desgastando, escurriendo por las alcantarillas de la truculencia, de la distorcion de la diveridad disfrasada de juerga; que se fue secando hasta fermentar y servirle de bebida a mis amantes (no entienen con que chihita se estan curando hasta que ya es demasiado tarde)

todabia la amo y me duele verla y no tocarla , mirar detras de sus ojos para enontrarme con la certeza de mi muralla infranqueable. sus amantes la recorren y la satisfacen, algunos hasta creen enamorarse o enamorarla. que facil es "involucrarse" con esta mujer de cristal, con brazos de madre protectora y besos de amante desquiciada.

siento que me voy a morir!!!!!!!!!!!!!!!!!
no puedo gritar demasiado fuerte, debo mantener el protocolo
no puedo huir por que a pesar de que cuando yo necesito nunca estan.......alguien puede necesitarme
no llores demasiado..te desidratas
no llames a nadie! se desvanecen, nadie esta..........no mendigues cariño
no escribas, ten cuidado, tu pluma puede delatarte

hoy no me importa la estetica literaria, ni tampoco esconder con metaforas lo que siento (es un esfuerzo demasiado grande, apenas respiro y bajito, para que nadie valla a robarme ese placentero suplicio, para que nadie lo critique o quiera aniquilarme) no quiero estar solita ("yo quiero tener un millon de amigos.....")
solo quiero un abrazo paciente una caricia consoladora,alguien que escuche, una y otra vez mis historias repetidas y me seque las lagrimas...para que nadie valla a encontrarlas por ahi tiradas y las pice para que no griten.

samanta

hogar???

2005-09-09T20:57:00.000-04:00

una parte de mi ego se cayo esta semana, me siento un poco extraña, me cuesta reconocer que vivo en el monte de narciso y hoy no me veo reflejada en sus mares, dos personas importantes (a su manera)lo rompieron;una es uno de los angeles que me rodea, el otro un carta errada.
una confesion nocturna;unos tragos de mas y me siento un poco desequilibrada.
inmadura??? no se, creo que si , demasiado para odiar al mundo por una confesion morbosa.

una lou en cada una de nosotras

2005-09-04T21:17:00.000-04:00

su belleza escapa a los parametros que nos hemos impuesto su sensualidad se desborda por los pasillo en los que deambula, altenera pero sencilla, suspicaz hasta en el abrir de sus ojos,una gata de ojos dulces y uñas afiladas,se cuela por orificios del mente para sumergirte en el dulce placer de lo desconocido.una muerte por ti y un odio por mi.No podemos recorrer el mundo sin ser vistas virtud o defecto?dificil pregunta; intentemos reponderla.
miranda

QUE COMIENCE LA FIESTA

2005-08-31T20:29:00.000-04:00

"yo quiero ser muy promiscua...
ahora que dice la tele que la juventud actual esta pasando una etapa de desenfreno sexual y que ni el sida ni el papa han conseguido evitar que tiernos mozos y mozas se den al goce de amar.
ya estoy decidida a seguir por esta senda de desenfreno y orgia, de cachondeo y de juerga"

el juego empezo hace tiempo, al menos yo estoy embadurnada del "mundo de la vida" y con el lodo hasta el cuello, no queda mas que seguir jugando........

Mesa para cuatro en el cuartillo clandestino que se teje bajo las barbas de legalidad moral. El pasillo oscuro es testigo de las pisadas nuevas. un trago de lujuria , una pildra de extasis, un combinado de agua ardiente y diversidad, el humo viciado de un porro.......a mi "sirvame una copa rota" "voy a embriagarme con las toxinas consumidas"
las cartas caen.....te desnuda un rey de pica, una reina de trebol, (los corazones guardados en el mostrador, "que nadie habra, podrian escaparse, enfermarnos, correr por el pasillo y gritarnos al mundo") las ropas tambien caen. Flotan los cuerpos a medio vestir. "se eleva la apuesta" y desaparecen las cartas. miradas incinuantes y .................."comienza la segunda ronda"
un coctel de hormonas, una botella desinivida para la mesa, una jalada de represion( para mi, necesito despertar un poco) juegan las luces con los rostros transformados, se dibujan las paredes hasta llegar a los cuerpos, una enrredadera me alcanza antes de la huida......"podria dibujar hasta el cielo" Tiembla el mostrador, la luz.............se apaga:

¡¡QUE COMIENCE LA FIESTA!!

veamos como funciona este grupo de jugadoras novatas. me gusta esta diversion que te sumerge pero que no amenaza con liquidarte. con ellas juego diferente, esta no es mi ruleta rusa.

samanta