Mi ultimo post huele a verano, a macdonal comida rapida y gritos.
Me hubiese gustado ser mas explicita en ese momento, describir las relaciones, mi posicion dentro de ellos, como me sentia;una niña perseguida por su padre con una correa en las manos corriendo por un estrechos pasillos; me hubiese gustado decir que por un momento quize quedarme ahi(no por amor al arte como muchos de los que conoci) por la extraña ambicion que provoca tener plata facil todos los dias, me hubiese gustado decir que todas las noches despues de haber derramado un par de estupidas lagrimas, salia con una sonrisa entre los dientes, saboreando el gusto a dinero facil,con el miedo y la adrenalina de quien le roba a un gigante, me hubiese gustado decir que macdonals es un nido de fracasados y haber urgado en todos los momentos en que lo senti,habria parafraseado un monton de ridiculas siglas que para ellos son de uso comun(piensa rico,mistery shoper... se me quedan muchas en el tintero), haber servido de soplona; hablar de la carne descompuesta que muchas veces venden,hablar de como les lavan el cerebro,empleado del mes, las normas militares para la higiene de los productos, que muchos que ya odian a macdonal se las pasan por el culo,de mi jefa ( una ballena de 120 kilos simbolo de macdonal)......no se un monton de cosas me hubiese gustado indagar en cada una de las sensaciones que me provocaba ese lugar,pero... ya no las siento.
Como de todos los trabajos sali por la puerta trasera y aun algunas llamadas( para cobrarme el uniforme) me recuerdan que perteneci a ese nido de cerdos.
Agradezco ese pequeño robo (no me pagaron los primeros dias) que aparecio en mi cheque,despues del que decidi irme del corral,lamento sí no haber plasmado todos las sensaciones que me provocan esas jerarquias yanquis, que huelen asquerosamente a lavado de cerebro y manipulacion para nosotros los inocentes tercermundistas.
Miranda

ciegos

Hace casi un mes que camino entre la mierda,es un gran esfuerzo, no tocarla no mezclarme con ella,entre tanto individuo dandose masajes de ella, saciando todos sus placeres en este charco de cerdos.
Aun no pierdo las nauceas,y sufro de las peores esas que hacen llorar,esas que casi no son por asco si no mas bien por pena;he intentado ver mas alla del cerdo que placidamente sonrie frente a la mugre,algo, nisiiquiera una persona, solo algo,algo que no me de nauceas,un alito humano algo que no halla sido ensuciado por los cerdos mayores o por los criadores de este corral.
criadores extrajeros capitalistas buscadores de ovejas, de cerdos, criadores de todas especies, no importa cual fuere; sus victimas, nosotros los subdesarrollados los que no vemos en el reflejo del charco nuestras caras humanas.

llamadas

Anoche recibi una llamada, de esas que hace meses no recibia......."era una voz tan masculina y viril"..............lo escuche, deje que que se ofreciera por telefono- amante a discrecion- hace gala de una camioneta fantasma que aparece en cualquier lado cuando las ansias atacan con demasiado fervor; un departamento en providencia, espacio seguro de lujurias compartidas; medallas varias de artes marciales que le otorgan el primer lugar (por que este amante. Para todo............es el mejor!) y por lo tanto un cuerpo perfecto; 30 años de camino recorrido, de surcos cruzados, de sabanas manchadas, de cuerpos embestidos y nada menos que 22 cm en el entrepiernas.

habla como macho, amam como macho, mientras jadea no tienes la menor duda de tener un semental encima.

PERO............NO ME APETECE

deje que se vendiera, que intentara convencerme, fui cortez, solo por amabilidad, me nego con frialdad como si me ofreciera una entrada a rojo......hasta que dijo: "juntemonos, si quiero verte no darte"
ok!"

llamo hoy y me quedo claro que la intencion era la segunda y no la primera, apague mi celular a la hora de la cita y me reuse a contestar el telefono de mi casa

que lastima! por primerta vez veia en el mas que un amante, un objeto de utilidad publica, veia a una persona que me daba curiosidad conocer-es mi afan por las vidfas ajenas nada especial-pero para el tambien soy una "amante a discrecion" nada mas que un objeto que no tiene mayor gracia si esta fuera de la cama .............o cualquier lugar donde pueda ser presa de penetracio.

en fin...........salud por los amantes vacios, de los que solamente bebes fluidos.
esta vez yo paso.............................................

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es dificil crear algo compartido.
Este terreno a quedado vacio, botado, mas de alguien lo pateara para que no estorbe en su camino, no me gustan las cosas vacias, hace mas frio y se pierden las miradas hacia la nada, no existe el choque de los reflejos comparativos, no la interaccion de sentimientos entrelazados, ni histeria colectiva.................ni nada ....solo tu

pero supongo que de todos modos, eso es esto un monton de soledades pègotiadas mal, revueltas que no alcanzan a calzar a hacerse complementaria....................a acompañarse.
el circulo tiene muchos huecos por donde se ventilan las impuresas de estas medias amistades, los besos impulsivos de una noche de alcohol, las miradas acusadoras, las palabras que te caminan en cuclillas por la espalda.

bueno escribia solo por ocio, reflecciones a la pasada

samanta

retroceso

este año nuevo en mi casa les mostre a samanta y miranda una foto, porfin conocian al famoso personaje del cual tanto les habia hablado, todas tenemos un recuerdo similar al mio, esa noxe estaba muy triste ya que me dba miedio volver a pasar lo mismo que pase dos años atras estuve sumergida en el mas grande abismos que nunca habia estado, me costo recuperarme pero poco a poco lo logre hasta que porfin la elimine completamente de mi vida, o eso era lo que yo creia.
Estaba muy equivocada nunca va a salir de mi vida cuando, el miercoles sono mi telefono era mi amiga gabriela que me queria advertir que hiba a reicibir una llamada poco agradeble, despues de casi dos años sin hablar se queria comunicar conmigo para que le devolviera su agenda.
asi fue me llamo por telefono, asi como si nada me pide el numero de mi casa para llamarme,despues de dos años volvi a escuchar su voz, la misma me escuche por tamtos dias y tanto daño me hicieron, cai mientras la escuchaba todo daba vueltas dentro de mi, recorde lo mal que estuve todo lo que entregue y no fue reciroco.me volvi a llenar de inseguridad.........
como puede desordenar asi mi vida una simple llamada
quizas nunca estuvo ordenada, solo estaba en un falso descanso esperando cualquier desequilibrio para florecer, mis mas oscuros sentimientos,..estoy llena de inseguridad
lo pero es que nose si quiero volver a pasar por esto, estoy comenzando una nueva relacion, pero ahora nose si la quiero continuar, aun estoy a tiempo de cortarla,no tengo sentimientos tan fuertes.en un mes o dos estraia bien, pero nose si eso es lo que quiero.quiero continuar pero me da miedo.
carrie

otro año se va

no sabria como calificar este año si bueno o malo, nose extraño han sido intenso muchas emociones entrar a la u, conocer a cada una de ustedes todas diferentes cada una tiene un poquito de la otra
este año llore, tuve alegrias y angustias.
pero aun asi me siento estatica, necesito algo me siento vacia, aunque deberia estar super contenta, no lo estoy.por que soy tan inconformista
lo unoico que espero es que el proximo año sea mejor,y para eso tenemos que recivirlo con un buen carrete ojala estemos todas juntas aunque por la distancia nos va a faltar una.

Pena (no penal......me eche D°)

me cuesta hacer calzar mis estados de animo con mi vida.......... he comenzado a cuestionarme denuevo, tengo miedo de que todo se me venga a bajo, que mis impulsos inconsientes lo destruyan. mis sentimientos estan nublando mi vista, estoy ciega!, me cubre las pupilas una tela de desaliento y hoy tengo frio "por lo ancho del camino, por su ausencia y por la mia..........y aun que clamo a la cordura a que me libre de estas ancias soy victima del impulso de mi propio corazon"

no debi hacerlo despertar, debi dejarlo dormir para que no me llorara en el pecho, para que no me acribillara con su sencibilidad, para que no se cruce por el camino de mi conciencia..........quien me va a salvar cuando me arroje despavorida por mis impulsos a mi rincon solitario? No hay nadie, cuando te llenas de angustia todos se esconden , o te vas tan lejos dentro de ti que no es posible que nadie te alcance el rostro para acariociarte...............no hay nadie, caminas sola por esta vereda, los que por aqui transitamos no tenemos ni la compañia de los pasos lejanos, se nos borra la memoria, por que si la conservas amenaza con destruirte y te escondes, te salvas..........no! no hulles de ellos, arrancas de ti, de quereles a tu lado, de mirarles a los ojos, de verte reflejada en ellos, de descubrirte desnuda.

no se que pasa........tengo pena

no quiero deprimirme, le tengo miedo a desequilibrarme. no tengo idea que esta provocando esto, lo peor es que mi estado animico me provoca inseguridad en todo aspecto...........tengo miedo de mi!!!!!

no se entiende! puta!!!!!!!!!!!!

pense que escribiendo me iva a tranquilizar un poco pero lo que escribo me sabe a deseperacion.

supongo que influyen los dias: demasiado ambiente familiar-y yo todavia sin definir familia- paz y amor (?) -la primera una ilusion inecesaria y el segundo demasiado intenso como para dejarlo atravesar las barreras de la piel- demasiada felicidad - y desde este lado de la vereda no se te permite serlo.